Toen ze de Universal Serial Bus in 1996 introduceerden, man, ze maakten geen grapje. Je kunt zoveel dingen in het stopcontact steken dat het slechts een kwestie van tijd is voordat iemand zichzelf elektrocuteert met de meest erotisch ongepaste I/O-fout aller tijden. Verdorie, daar is waarschijnlijk al een forum voor. Om je te helpen dat gruwelijke beeld te vergeten, kun je in plaats daarvan naar deze kijken:
Inhoud[ verbergen ]
- 1. Uw auto
- 2. USB-oogwarmer
- 3. USB-paaldanser
- 4. Steampunk-muis
- 5. De kleinste flashdrive
- 6. De USB-bowlingbal
- 7. Universeel Zwitsers zakmes
- 8. USB-webserver
- 9. Brewster's Millions (kilobytes)
- 10. USB-hamsterwiel
- 11. Lasergeleide raketwerper
- 12. Barbie USB-stick
- 13. Rookloze asbak
- 14. USB-aquarium
- 15. Nummervergrendelde USB-drive
- 16. De echte duimaandrijving
- 17. Bloempotluidsprekers
- 18. Spookradar
- 19. Minikoelkast
- 20. USB-luchtmasker
1. Uw auto
Lang geleden, in 2005, nam een Mazda de term geheugensleutel letterlijk en bouwde hij een conceptauto waarvan de ontsteking was geactiveerd door een geheugenstick . De auto kon ook routebeschrijvingen in de navigatiecomputer zuigen en zelfs de radio met mp3's laden via de veelzijdige startschakelaar. Helaas is het concept niet meer gezien sinds de Mazda Sassou werd getoond op de Frankfurt Motor Show - misschien realiseerde Mazda zich dat het niet zo goed was om mensen aan hun pc (en hun games) te laten denken voordat ze achter het stuur van een echte auto zaten. idee.
2. USB-oogwarmer
In een innovatie die blijkbaar uit een horrorfilm is ontsnapt, kun je nu verwarm je oogbollen door ze op uw pc aan te sluiten. Luister, Japan, als je verwacht dat mensen elektroden over hun ogen plakken, kan dat maar beter zijn om 3D-beelden te maken van de competitieve Cheerleading Trampoline Championships. Dat is wat de man op die foto lijkt te zien.
Erger nog, het vermogen om je eigen oogbollen te elektrocuteren wordt geadverteerd als ontspannend, wat bewijst dat hentai niet het ergste is dat Japanse mensen met hun vrije tijd kunnen doen.
3. USB-paaldanser
Sommigen wijzen op de bijeenkomsten van Neurenberg als het slechtste gebruik van woorden door de mensheid. Anderen tot het misbruik van religieuze teksten om haat en oorlog te rechtvaardigen. Maar nee, de woorden die het absoluut slechtste in de menselijke natuur laten zien, staan op deze website, waar het ons vertelt dat de USB Paaldanseres is terug op populaire vraag.
Een ronddraaiende barbie van zestig dollar is terug OP POPULAIRE VRAAG! Dit ding bestond, stopte toen, toen genoeg mensen hen vroegen om meer te gaan maken. We kunnen ons alleen maar voorstellen dat de fabriekseigenaar huilde, het geld nam en elke cent besteedt aan het opleiden van zijn kinderen om in het ruimteprogramma te gaan, omdat deze planeet hier naar de klote is.
4. Steampunk-muis
Niet alles wat u op uw computer kunt aansluiten, is een belediging voor smaak en stijl. Een man die alleen bekend is als Unklian, waarvan we aannemen dat hij niet spreekt voor een geweldig coole kerel die hout en koper heeft gemaakt steampunk muis dat werkt echt. Het is het ultieme accessoire voor een stoomprocessor (we hebben gehoord dat je er ook fluxcondensatoren op kunt gebruiken), en als je denkt dat de constructie toewijding vereist, stel je dan voor hoe het is om het te gebruiken. Stoomtechnologie heeft misschien veel geweldige mechanische eigenschappen gehad, maar ergonomie was daar niet een van.
5. De kleinste flashdrive
ATP Electronics dacht dat ze jaren geleden het ultieme punt van kleine USB-drives hadden bereikt, en bouwden een 1GB zo klein dat als het kleiner zou worden, het uit het stopcontact zou vallen. Ongetwijfeld triggeren gênante flashbacks bij het soort klant dat enthousiast wordt van dit soort dingen.
Maar als er één ding is waar computertechnologen in uitblinken, dan is het de grenzen verleggen waar er een postdienst, gezond verstand of enige reden is om daar te zijn: stap naar voren de KingMax Super Stick . De Super Stick doorbrak de groottebarrière door zich te realiseren dat ze niet de hele USB-poort nodig hebben. Psychiatrische counseling na het besef dat de kennis van je hele leven kan worden opgeslagen op een apparaat dat kleiner is dan je vingernagel, is niet inbegrepen.
6. De USB-bowlingbal
Aan de andere kant van de grootte, zintuiglijke en geestelijke gezondheid spectra is de USB Bowlingbal-aandrijving . Hij weegt zeven kilogram, wat betekent dat om proportioneel te blijven met de Super Stick, hij meer gegevens zou moeten opslaan dan een bibliotheek ter grootte van het universum. En zodra u hem op uw computer aansluit, breekt hij uw moederbord in tweeën voordat hij op uw teen valt. Groot EN veilig!
7. Universeel Zwitsers zakmes
Je wist dat het moest gebeuren - het grote rode mes dat alles heeft wat je nodig hebt, en een aantal vreemd uitziende dingen die je niet hebt, heeft elektronisch geüpgraded om een geheugenstick van 2 GB toe te voegen. Afgestemd op de moderne kantooroverlevende, bevat het ook een laserpointer, een balpen en verschillende snijbladen. Het is duidelijk dat bestuursvergaderingen in het Zwitserse leger aanzienlijk spannender zijn dan de onze.
Maar als je het probleem niet kunt zien met het vastlopen van een object dat voor 50% bestaat uit snijkanten door de spoelen van cyberspaghetti die op de loer liggen achter een modern bureaublad, en het dan heen en weer te bewegen om een niet-uitgenomen stopcontact te vinden, dan raden we je aan de rest te lezen van dit artikel snel voordat u uw computer kapot maakt.
8. USB-webserver
Het doet precies wat de titel zegt - een kleine geheugenstick die kan een webserversysteem starten van een USB-poort, en de enige reden waarom je dit niet in de films hebt gezien, is dat zelfs Hollywood denkt dat computers dat niet kunnen. Precies waarom je een site moet opzetten die voor de hele wereld zichtbaar is met slechts zestig seconden waarschuwing en geen zware apparatuur is onduidelijk, maar kan het volgende inhouden:
a) Op de vlucht zijn voor de RIAA
b) Een guerrilla-pornosite runnen vanuit historische openbare gebouwen
c) Het veranderen van saaie gratis computers met beperkte toegang in een wereldwijd netwerk dat Battlestar Galactica-afleveringen deelt.
Wat het ook is, ga zo door!
9. Brewster's Millions (kilobytes)
Als de USB-server een beetje te praktisch voor u is, kijk dan eens!
Overtuigend bewijs dat geld van sommige mensen gewoon in beslag moet worden genomen voor het algemeen belang. Geheugenfabrikant White Lake heeft drie en een half duizend dollar gebouwd gouden en diamanten geheugensleutel , en als iemand een probleem ziet met het coaten van het meest verliesbare stuk elektronica dat bestaat met sieraden ter waarde van vier cijfers, heeft White Lake ze zeker niet ingehuurd. Andere toelatingseisen voor het WL Design Team zijn onder meer een absoluut gebrek aan smaak, een onvermogen om te walgen van losbandig afval en een IQ dat lager is dan uw belastingtarief.
Het maakt niet uit dat je een stoet mensen zou kunnen betalen om elk voor minder een 3,5-inch diskette te dragen.
10. USB-hamsterwiel
Als je hokje en toetsenbord je niet genoeg laten voelen als een dier in een zinloos wiel, verhoog dan de parallel tot gruwelijke proporties met een USB-hamster elke seconde van je zinloze bestaan bespotten - betaald en aangedreven door je eigen vruchteloze inspanningen! De hamster is verbonden met je toetsenbord, loopt sneller naarmate je sneller op het toetsenbord fladdert, en is het soort ding dat Kafka zou uitvinden na een bijzonder deprimerende nacht op de absint.
Erger nog, de site vermeldt het item als uitverkocht. Mensen kopen deze, en als je even de tijd nodig hebt om het vertrouwen in de soort te verliezen, begrijpen we dat. Iedereen die vijftig dollar kan uitgeven aan dit bewijs van zijn eigen waardeloosheid, zou er geen moeten hebben. Ze zouden een soort USB-lijn moeten hebben om ze vastgebonden aan hun bureau te houden en uit de buurt van de echte mensen.
11. Lasergeleide raketwerper
Weet je hoe de Terminators begonnen zijn? Het komt door dit soort dingen. Hé jongens, laten we een bouwen raketwerper ! Sluit hem dan aan op een computer! Bewapen het dan met een laser richtsysteem! Zet het dan in een gewoon burgerkantoor waar het zal worden getraind om op vlezige mensen te schieten! Het is de geweldige maar kortzichtige drang om steeds meer functies toe te voegen, of ze nu zin hebben in het oorspronkelijke plan of niet. In dit geval was het oorspronkelijke plan Laten we een leuk en luchtig stuk speelgoed bouwen voor op kantoor dat NIET kan worden gebruikt om mensen te verblinden! We houden er toch van…
12. Barbie USB-stick
Wil je kinderen blijvend littekens bezorgen? Zie je eruit als een enge viezerik op kantoor? Of misschien denkt u gewoon dat David Lynch uw dagelijkse computertaken niet zoveel heeft beïnvloed als hij had kunnen hebben? Wat het ook is, je wilt een van deze Barbie USB-drives - en dankzij de wonderen van het kapitalisme kun je krijgen wat je wilt in plaats van wat je nodig hebt (therapie en een soort van door de staat gesponsorde opfriscursus zoals Gruwelijke Onthoofding - het is eigenlijk een SLECHT iets)
13. Rookloze asbak
In een van de meest optimistische voorbeelden van reclame die we ooit hebben gezien, deze site beweert dat uw USB-asbak geheim roken gemakkelijker zal maken! Want niets zegt geheimzinnigheid dan een grote jankende ventilator gewapend met knipperende LED's aangesloten op je computer en stinkend naar rook. Ze zeggen dat het geweldig zal zijn op kantoor, wat technisch gezien waar is als je er een koopt en vervolgens de adapters maakt die je nodig hebt om het in te pluggen na je terugkeer naar 1950, de laatste keer dat je daadwerkelijk in een kantoor mocht roken. Maar mogen we voorstellen om in plaats daarvan een exemplaar van Grey's Sports Almanac terug te brengen - wat is tenslotte het ergste dat kan gebeuren?
14. USB-aquarium
Ben je snel in de ban van vaag bewegende objecten? Heb jij geld? Gefeliciteerd, je bent of een kat met een creditcard of de doelmarkt voor de USB mini-aquarium . Dit apparaat vormt een puzzel - hoe konden de ontwerpers een product bouwen en op de markt brengen dat expliciet bedoeld was om op een computer te worden aangesloten zonder ooit van screensavers te hebben gehoord. Het is alsof je een uurwerk-fonogram probeert te verkopen dat wordt aangedreven door een iPod-verbinding - een beetje vertederend achterlijk, maar meer achterlijk dan vertederend. Mocht u iemand kennen met een van deze, dan is de door de overheid goedgekeurde procedure om langzaam achteruit te gaan zonder grote woorden te gebruiken die hen tot verwarring en woede kunnen drijven.
15. Nummervergrendelde USB-drive
Steeds meer mensen zijn
a) bewust van de noodzaak van beveiliging van belangrijke gegevens
b) in de wrede illusie dat hun gegevens belangrijk zijn
Tenzij je voor de sociale zekerheid werkt of iets met creditcardgegevens, heeft de gemiddelde cybercrimineel ongeveer evenveel interesse in je lijst met familiefoto's als, nou ja, iedereen die je dwingt ernaar te kijken. Sorry daarvoor. Kapitaliseren op dit misplaatste ego is de enorm verkeerde naam Morsecode-flashstation , die geen druppel stippen of streepjes heeft. Het is gewoon een numeriek toetsenblok dat voorkomt dat uw schijf wordt gelezen totdat de juiste code is ingevoerd - hoewel het waarschijnlijk in seconden kan worden gemeten hoe lang het een echte oplichter zou kosten om deze probleemloze maatregel te omzeilen. Als hij geblinddoekt was. En dronken.
Als je echte veiligheid wilt, raden we aan om de KingMax-superstick onder je tong te dragen, de USB-bowlingbal te gebruiken (volstrekt niet voor zakkenrollers!), of te vertrouwen op de pure horror van de USB Barbie om dieven af te schrikken.
16. De echte duimaandrijving
De USB-stick maakt het officieel: er is een soort van durf in Japan om een USB-stick in te bouwen in elk bestaand zelfstandig naamwoord. We kunnen niet zeggen dat de USB-thumb een goede deal is: de humorwaarde duurt ongeveer een seconde (misschien een uur als je een Friends-fan van het latere seizoen bent), terwijl een persoonlijke USB-drive dagelijks wordt gebruikt. Tenzij je veel te veel van de Saw-films houdt, kunnen we je hier niet zo van zien genieten.
17. Bloempotluidsprekers
We zeiden je dat er een uitdaging was. Dit is een waar toppunt van Japanse computercrackers - volkomen zinloos, slechts drie woorden Engels op de hele productpagina, en een daarvan is fout. We gaan ervan uit dat ze daar voor de pot gingen, hoewel het een riskant voorstel is om iets aan te nemen over de denkprocessen van mensen die geëlektrificeerde nepbloem-ruismakers gaan bouwen.
de domme nep bloem danst niet eens irritant op onze muziek of zo. Sorry, Japan, maar we hebben NORMEN voor onze gruwelijke verspilling van middelen, geld en technologie in dit land!
18. Spookradar
Stap 1: Zoek een marktsector met extreem goedgelovige mensen
Stap 2: hun geld nemen
Zodra iemand zichzelf ervan heeft overtuigd dat ondode geesten onzichtbaar door de kamer flitsen en ze zien typen, ze laten geloven vijftig cent LED's met hen eens is, is beschamend eenvoudig. We zouden dit apparaat graag harder willen bespotten, maar we zijn oprecht overstuur dat we er niet eerst aan hebben gedacht.
19. Minikoelkast
Heb je ooit geklaagd over het feit dat je van je computer naar de koelkast moet lopen om meer suikerwater met een miljoen calorieën te krijgen? Als dat zo is, moeten we het u niet gemakkelijker maken om lichaamsbeweging te vermijden, aangezien er een kans van vijftig procent is dat u al bolvormig bent. Maar we hebben een gadget-rapportageplicht te doen, verdomme, en we laten niets zo onbeduidends als je dreigende hartaanval ons in de weg staan!
De Brando minikoelkast zal te allen tijde een blikje voor u koel houden. Wanneer de zaken in Molten Core opwarmen, hoeft u zich geen zorgen te maken over AFKing of uw groep ongepolijst achter te laten - uw computer heeft koude verfrissing klaar. (WAARSCHUWING: USB-toiletten zijn nog niet mogelijk, dus het gebruik van deze koelkast garandeert alleen dat je uiteindelijk moet opstaan)
20. USB-luchtmasker
Je kent misschien mensen die niet zonder hun computer zouden kunnen, maar we betwijfelen of een van hen de luchttoevoer op die verdomde dingen heeft aangesloten. Deze Anti-pollenmasker met USB-voeding is ontworpen voor het allergieseizoen - je herkent het misschien van vergelijkbare, niet-elektrische maskers die je niet aan je bureau houden als een soort vlezig huisdier van de machines. Het systeem heeft zelfs een gashendel, voor als je extra zwaar moet ademen achter je computer. Vergeet niet om daarna de browsergeschiedenis te wissen.
Voor een opfriscursus over waarom het een slecht idee is om je zuurstoftoevoer aan een machine toe te vertrouwen, raden we je aan 2001 te kijken of even na te denken.
Elon Decker Elon is een technisch schrijver bij Cyber S. Hij schrijft al ongeveer 6 jaar handleidingen en heeft veel onderwerpen behandeld. Hij behandelt graag onderwerpen met betrekking tot Windows, Android en de nieuwste trucs en tips.
geen audioapparaat geinstalleerd windows 10